Κωνσταντίνος

За древностию лет я уже не помню, что конкретно мне говорила мать, но точно помню, что говорили мне мои товарищи в те славные годы, когда в СССР происходило разделение советского народа, как народа-общества, на каких-то странных почитателей различных музыкальных течений.
Если мне не изменяет память, то общество разделилось на сторонников традиционной эстрадной советской песни, почитателей Людмилы Зыкиной, маленьких любителей-партизан авторской песни [эти были безобидные, они уходили в леса и там выли на луну под гитару], ну Высоцкого любили все. Но встречались еще и странные люди, странные люди поделились на «волнистов» и «металлистов». Они спорили до хрипоты, у чего там есть право на жизнь и практически все оказались не правы, ибо хорошую музыку похерить невозможно, но...

Со временем в нашей отдельно взятой республике активно похерилось такое направление, от которого девки ссали в потолок, как «итальянская эстрада». Не, я не слепой, я проезжаю мимо огромных плакатов на которых имеются надписи, типа Pupo [ах, этот двухметровый голубоглазый блондин с косой саженью в плечах], Riccardo Fogli или Ricchi e Poveri, но, простите, это же пустышки, ибо петь в концерте, где участников на сцене больше чем жителей, не комильфо!

И я постоянно думаю, проезжая эти транспаранты, а ну как в какой-такой Америке или Англии: Легенды 80-х! И такой нехилый список из исполнителей, коллективов на 100, начиная от U2 и заканчивая какими-нибудь Duran Duran; и все это под фанеру.

Конфузъ!

( Старая сказка на новый лад. Рекомендуется для использования в целях профилактики. )

Уродливое порождение ехидны эти ваши корпоративы.

Вот лично я не вижу в них ни одного положительного момента. Хотя была парочка-тройка отличных!
На одном это был пансионат с коттеджами, море бухла лошади, бассейн, каток, теннис, горнолыжные прибамбасы, 3 разных бани, три дня и женский коллектив, кроме меня. Ладно, врать не буду, бухла тоже было много!
На втором был корпоративный пейнтбол до ночи, с мясом на угольях, типа «шашлык», арендованным рестораном с прочими закусками, как водится — морем бухла и двумя сломанными ребрами у меня в итоге.
Третий был безумно скромен, но ресторация была непринужденная, еда была вкусна и разнообразна, напитков было море, чёрт бы их подрал, а также имелась живая музыка джаз, что не могло не радовать.

Но корпоратив черти где, черти с кем, да еще и за свои же таньга мне непонятен.
Нонсенс какой-то, бессмыслица!

У нормального человека, хе-хе-хе, давненько я не был у психиатра, как-то в голове не укладывается такая картина: вам в неудобное время, навязывают то, что вам абсолютно не нравится, причем в процессе вы должны получать удовольствие, улыбаться и махать и всё это за свои кровные!
Бред? Бред!

Будь прокляты эти никому ненужные корпоративы! Лишний повод потерять человеческое лицо!

Нашу страну я знаю вот уже почти 42 года.

Раньше всё было очень хорошо, но как-то плохо, сейчас всё гораздо лучше, чем когда было хорошо, но плохо, но в целом, как сейчас принято говорить, вектор ситуации иновационно сдвинулся в сторону тотального и беззастенчивого воровства.
Если украсть невозможно, то наши народные Альхены приступают к изобретению чего-нибудь интересного.
Особенно пугает то, что всё это прикрывается каким-то туманным «приближением к европейским стандартам».

Короче, зайчики изобрели свежак.

С 2011 года решили разделить водительские права на две категории: категория для маленьких любителей автоматической коробки передач и для любителей механической коробки передач.
Те кто с автоматом не сможет уже порассекать на машине с механикой, ну, а те кто с механикой смогут ездить на любой коробке, а также, как в той песне: ...до чего же хочется, братцы, / на живом узбеке покататься...

Ну и заодно уже новость получше, что московские контролеры больше не имеют права штрафовать безбилетников. Так что процесс будет выглядеть так: контролер сначала предложит вам оплатить проезд или имеющимся проездным документом или же путем приобретения талона у водителя, а если вы уйдете в отказ, то в мягкой и ненавязчивой форме вас выкинут из транспорта на ближайшей остановке.
Вобщем-то это ясно и понятно какбэ говорит нам, что общественный транспорт нехило подорожает.

Дбр утро, мои маленькие любители футбола!

PS: посмотрел вчера «Агент 117: Миссия в Рио» с Жаном Дюжарденом, люблю такой туповатый, пародийный, ненавязчивый юмор:

— А как назывались те китайцы, которые воевали за фашистов во Второй мировой войне?
— Японцы!

А тут давеча посоветовали отсмотреть сериал «Эврика». Что скажете за это, мои маленькие кинолюбители?

Искал я тут в интернете информацию и случайно попал на сайт, который позволяет читать ICQ и почту, а также определяет месторасположение по номеру телефона меня, мягко говоря, заинтриговал. Пиарить сей ресурс я не буду, но название заинтригует и вас: Этапы подготовки к свадьбе.

Там все пункты хороши, но поразили меня всё же парочка.

1. Организовать легкую закуску к приезду жениха и гостей.

В целом это конечно не плохо, когда народ начинает бракосочетание непосредственно с лёгких закусок, но я бы всё же склонил бы чашу весов в сторону чего-нибудь посущественнее, так как второй поразивший меня пункт попросту вопиет, что жених и гости приедут уже в говно или же наберутся на месте.

2. Определиться с местом проведения брачной ночи.

Теперь вы поняли почему закусывать стоит обстоятельно? Потому как если люди не могут определитться с местом проведения брачной ночи, то это забулдыги с провалами в памяти. А таким не навредит также определиться и с партнером по этой самой первой брачной ночи. А то всякое бывает. Вот помню как-то...

А впрочем это совсем другая история.

PS: а почему на бракосочетаниях положено лупить гостей по сусалам, с чем связан такой странный обычай?

Всё же во всём можно найти рациональное зерно.
Вот возьмем к примеру программу, которая позволят толи читать СМС, толи определяет месторасположение кого-то там. Бред? Естественно, что бред!

Он от плохого до хорошего один шаг.

Дописываем в программу, что-нибудь кибернетическое, что позволяет узнать информацию о владельце телефонного аппарата. Как положено: ФИО, рост, вес, адрес, был ли утром стул и как часто бывают запоры. Кстати, когда я был маленьким, страна как-то послала меня на курортно-санаторное обслуживание в город Евпатория, а было мне тогда еще совсем немного лет, если точно, то лет 8 или даже 9, так вот каждое утро перед лечебной клизьмой доктор интересовался у каждого болезного ребенка, а был ли стул? Я плохо разбираюсь в медицине, но закрадывается смутное подозрение, что между расстройствами стула в виде запора или диареи и гайморитом логическая и физическая связь отсутствует.

Итак, при столь мудрой строке в программе, где-то за месяц можно будет с достоверностью в 99.9% собрать информацию об идиотах на территории постсоветского пространства!
А вы говорите спам!

Слепые просят защиты от геев у Митволя!
Вот какие новости остаются незамеченными!

( Прет меня от этой развесистой клюквы! Basement Jaxx - Take Me Back To Your House )

а вы обращали внимание, что в пакете CS4 буквы прозрачные?
только что начал открывать иллюстратор поверх ЖЖ, так когда появилась оранжевая заставка, через Ai просвечивал текст ЖЖ...

алкоголя я почти не пью, препаратов, расширяющих сознание и сдвигающих точку сборки, не принимаю, но всю ночь мне снился один интересно бредовый сон, в котором какой-то человек говорил: А первенца Алексендра в честь дедушки Игоря мы назовем Олегом, пусть так и будет зваться Елена!

Мне очень нужно к психиатру. :)))

Дбр утро, начитанные вы мои!

___
Я подозревал нечто подобное, но когда открыл почту, то убедился, что в этом мире все сошли с ума!

Сергей, привет!
Получил ли ты фото по мясу? Продукт получился, взял 70% раствора. Потери при дефростации составили 5%.
Перезвони, пжлста или пришли свой номер.
Александр Королев.
P.S. Пишу с почты партнера.

Если кто не в курсе, то зовут меня Константин, занимаюсь я рекламой и, честное слово, кто такой Александр Королев знать не знаю. :)))

Хотя доля правды в этом есть, т.к. я все же учился в Московском Технологическом Институте Пищевой Промышленности, но по специальности машины и оборудование пивоваренного производства.

пыпысы: да, на всякий случай расскажу, что под модным словом дефростация скрывается элементарная разморозка продуктов. И 5% это очень мало, я рад за ребят.
Гы, мастерство не пропьешь.

Одесситы, что вы можете сказать за ваш любимый город? Мне необходимо восполнить пробел. Что посетить и т.д. У меня самолет и одни сутки в вашем замечательном городе.

...а как бодрит утренний коитус!

Дбр утро, асексуальные вы мои!

а по эмоциональности фразы: в рот ебись пидор хуев и вы не правы - одинаковы

( поддался всеобщему психозу )

сиськи не эспандер

Да, заехал-то я в Ашан за гречкой...

10 DVD с разными вкусными фильмами, кастрюлька, коврики, миска какая-то, тапочки домашние, хлеб и т.д.

Но гречку я всё же купил.

Ничего так не поднимает настроение, как идиотизм возведенный в абсолют!

Картина маслом! Да-да, я угробил день на просмотр Ликвидации.

Имеем: трамвайные пути, стадо саксаулов и автомобиль. Один саксаул садится за руль, второй руководит выездом, стоя на трамвайных путях. Рядом еще саксаулы, целый куст.
Говорят не по-русски, но очень эмоционально. Жестикулируют также.

А в это время сзади подкрадывался трамвай.

Саксаулу на путях был сделан предупредительный звонок. С криком, типа ебаный насос или Аллах акбар, он отпрыгнул.

А в это время...

Второй саксаул нажал на педаль акселератора и аккуратно надел зад машины на штырь, который торчит спереди у трамвая.

Как пишут в бусурманских фильмах: FIN! Слов у меня уже нет, одно ржание.

_____________
Дбр утро, берегите автомобили, а то я вчера на трассе насмотрелся! Лучи поноса региону 69.

всем друзяффкам
по симпам и лаффкам

Хочется поговорить о суевериях, а в частности о том, как меня задолбали эти милые во всех отношениях люди, которые каждую, нет, даже так: КАЖДУЮ, блядь, неделю в этот день сладострастно причмокивают: пятница, сиськи, пивко!
А что мешает проделать эту процедуру в среду или понедельник? Дресс-код или что-то иное, паранормальное?

Сифилитики какие-то, наколются своей анаши и ебутся по подъездам в жопу.

( И немного осенних зерновых. )

Вы не подумайте, я нормальный, я даже сегодня видел марлевую повязку в продаже за 15 рублей, но место не сдам.

( Хотя мне не жалко, но уберу под кат. )

Но вот о чем я подумал.

Сидишь ты эдаким сферическим конем в своём вакууме. Морда у тебя вся в оксолиновой мази, для верности сверху 4-5 марлевых повязок, а одесную у тебя ларь с Арбидолом, а ошуюю — Тамифлю.
Сидишь, значит, проводишь внутри отдельно взятого себя профилактику A/H1N1. День проводишь, другой, а потом понимаешь, что это попросту скучно и надо бы тебе сходить и развеяться.
Принимаешь меры предосторожности всякия, не без этого, и, боясь каждого чиха, чешешь куда-нибудь для веселого времяпровождения.

Приезжаешь. А там друзья, гурии всякие и прочие коитусы проверенные временем. Спиртное льется рекой, танцы и дискотеки 80-х с легкими наркотиками и глубоким петтингом.
Всё хорошо, всё прекрасно. Какой-такой свинячий грипп? Да пошел он!

А в сухом остатке получаются несколько трупов и то, что в сухих милицейских сводках описывают, как «в ходе следственных действий и оперативно-розыскных мероприятий установлено, что накануне гражданин распивал спиртное с потерпевшими. После чего, на почве внезапно возникшей личной неприязни, хозяин нанес гостям несколько ударов топором и ножом в голову и грудь. Совершив убийство, подозреваемый продолжил распитие спиртных напитков».

И вот стоило так переживать из-за ватно-марлевых повязок, оксолиновой мази и вообще о свином гриппе!